Todo llega en esta vida

Si el pique este histórico tipo a-ver-quién-la-tiene-más-grande que se traen los catalanes con los valencianos nos llevaba el otro día hasta la localidad de Santa Coloma de Gramenet, antier salía a la luz un nuevo vacilón de la trama conocida, desde el momento aquel, como Kanarische gürtel o cinto canario.

En efecto, amigarrobas. Si la semana pasada asistíamos en el sur de Tenerife al destape fiscal de algún negociete que otro, el pasado miércoles la Justicia nos teletransportaba hasta el bello valle de Tegueste para embriagarnos con el aroma de un Codezal.

Y me dio por descojonarme, ¡mira tú! Auita con la mala leche que se traen los que le ponen nombre a las investigaciones policiales. Cuando lo del Gürtel que si Correa en alemán, ahora que si Codezal que rima con Vidal... Vamos, que no tiene desperdicio el tema.

Así que anímense, amigarrobas, todo llega en esta vida. Lo malo y lo bueno.

Comentario de texto: La panadería de la esquina

Zeben "el Loco", Rayco "el Graduado" y Luis "el Burgues" se reunieron a fumar hachís en el muro de siempre mientras la gente iba en busca de sus trabajos y ocupaciones. Pocos minutos después, una vez aturdidos por la droga, el Loco comentaba:

- Qué, flaco, así como está la cosa, pal futuro, tal, lo guapo sería ponernos a hacer panes, tal.

- Pero si te acabas de hacer uno y nos lo estamos crujiendo a base de bien - Respondió el Burgués.

- ¡Esos panes no, pollaboba! Yo te estoy hablando de pan pa comer. ¿Tú sabes lo que sale el pan normal ahora mismo? Yo te hablo de poner una panadería en el barrio, ¿sabes lo que te digo o qué? Yo estuve trabajando en una y sé como es el rollo, compadre, eso es una mina. Y las pizzas, los bollos y toda esa mierda bos, las puretas se botan en plancha.

Rayco "el Graduado", que recibió el nombrete después de ser el único del grupo en terminar la ESO, pensó que aquella idea no era mala y que quizás, por fin, toda la mierda que se tuvo que mamar en el instituto iba a servirle para algo, nada más y nada menos que ganar dinero. Así que su voz sonó todo lo segura y firme que le permitían sus diecinueve años recién cumplidos:

- Coño, yo sabría como mover el tema ese, más o menos, tal. Ya hice algo así en clase, en un supuesto de que teníamos una empresa y tal. Esta es la misma mierda pero con una panadería. Además, hay un rollo-ahí en Santa Cruz que te explican la movida, tal, pa que te hagas una empresona.

- ¿Sí o qué? Ños, qué guapo, tal.

El Gradu se iba emocionando más y más con la idea, tanto, que se había convertido en un torbellino imparable.

- También tengo un colegazo que se enrolla con el corel que te cagas y nos puede hacer los folletos, luego con la peñita los repartimos al toque, flaco. ¿Tú has visto algún local más o menos guapo-ahí? Hay que echarle el ojo a alguno pa que lo tasen los del banco. Y luego tal cual, pum pam, sabes lo que te digo, ¿no, mi hermano?

La voz del Loco sonó aspera y realista, abandonando aquel componente agudo que le confería un ligero matiz adolescente.

- ¿Y cómo vamos a pagar toda esa mierda? En el curro que estuve yo, el nota tenía una carpetona llena de libros y papeles y decía que había tenido que pagar por todo un huevo de pasta. Los bancos no nos van a dar una polla, sabes lo que te digo, no se lo dan a la gente más o menos.

- ¿De cuánto estamos hablando?

 La voz del Burgués cruzó el aire como flecha de ballesta, y su persona, que había permanecido al margen crujiéndose el charuto a la zorrina, se manifestó al fin:

- ¿De cuánto estamos hablando entonces?

- ¡Dame el mecho, maricona! - Respondió rápido el Loco, que estaba loco pero no era gilipollas. Mientras, el Gradu había calculado de cabeza todo el dinero y dijo casi de manera anecdótica:

- Unos 15.000 euros.

Como el Burgués no se arrugaba de josico ni se le ponían los ojos en blanco, el Loco y el Gradu se miraron perplejos por un instante, después del cual, el Burgués habló de nuevo:

- Si yo les consigo ese dinero, ¿ustedes me darían el 30% de lo que facturen y nos hacemos socios en el tema?

Los dos muchachos, que no salían de su estupefacción, corearon al unísono:

- Si nos das las perras te hacemos una felación de hélice combinada en dos tiempos.

- Yo prefiero el dinero, no es por nada.

- Vale.

Así que el Loco se metió toda la tarde en el Ciber de Jose el Venezo, descargando recetas de pan alemán y bajando garimbas. El Gradu pidió cita en la Cámara de Comercio y compró todos los periódicos que pudo, buscando locales en alquiler. El Burgués, por último, terminó de fumarse el porro y se fue a casa a tocarse los huevos.

Preguntas de examen

1. ¿Cuál de los tres personajes ganará dinero a tope sin trabajar? ¿Por qué?

2. Inventa una moraleja para la historia.

¡Cómo cambian los tiempos, Venancio!

Dicen que la vejez es una enfermedad inevitable y sin cura hacia la que todos estamos encaminados, y yo lo noto, me estoy haciendo viejo, amigarrobas, es un hecho. Ya no acepto de otras bocas los argumentos que acostumbraba a esgrimir hace unos años ni contemplo con la misma vehemencia la actitud de algunos jóvenes cuando salen de fiesta. Ah, el continuo e imparable fluir del tiempo que todo pone en su sitio me está ubicando a mí en los umbrales de la puretidad.

El sábado por la noche asistí de mala gana, por razones profesionales, a un evento organizado por las Juventudes de Coalición Canaria, junto a la iglesia de La Concepción de Santa Cruz, con motivo de la celebración del Día de la Bandera Nacional Canaria. ¡Cágate! Cuando yo en mis tiempos mozos iba hasta el Barranco de La Matanza a tocar el bucio con 4 tronados, de esos de más de 40 años, que se llamaban patriotas unos a otros. ¡Me quedé loco, amigarrobas! Recordé aquellos tiempos, hace ya casi 10 años, en los que un grupo de estudiantes de la ULL inundábamos la calle de La Jarra, en el cuadrilátero lagunero, forrados en banderas y haciendo estallar las chácaras y los tambores, reivindicando un espacio digno para la identidad canaria entre toda aquella masa ebria. ¿Y qué recibíamos? Tibias miradas incomprensibles, dipsómanos intereses a la larga infecundos y reprobaciones pijeriles buenrollistas de corte cosmopolita. Sin embargo, llegan las Juventudes de CC con las cañas a 50 céntimos, un grupito de versiones de pop - rock español y dos notas pinchando house (el médico no, la música machacona), y aquello se empeta a lo bestia de amantes de las siete estrellas verdes. Sí, amigarrobas, a pesar de que las segundas personas del plural se paseaban a sus anchas de esquina a esquina, las omnipresentes pegatinas de la bandera se adherían como si nada a los polos Lacoste y los trajitos de verano de la pibada.

Ya en el tranvía de camino a casa, tuve la oportunidad de toparme con el eterno pureta quemado del consabido discurso facha, sólo que esta vez los elementos Franco y España habían sido sustituídos por Bereber (¡mira tú, un bereber no se llamaría de esa manera a sí mismo!) y Canarias. Cuando le llegó la parada al coñazo de pureta colocado, y mientras intentaba bajarse por la puerta que no era, en aquel habitáculo lleno de jóvenes ebrios del siglo XXI, todo aquel sentido de lucha por "lo nuestro" que yo percibía en mis tiempos se estaba distorsionando lisérgicamente, pero de manera inevitable, también estaba avanzando hacia alguna parte.

Aquí no llega el Equipo A

Esto del YouTube es una maravilla. Bueno, más bien algunos de sus usuarios que se dedican a colgar, así con altruismo a borbotones, lo que vienen siendo fragmentos irremplazables de nuestro ser. Hoy mismo, sin ir más lejos, en ese etéreo intervalo ad libitum que es la argolla, recuperé una fracción de todos aquellos momentos de ocio infantil que llenaba (porque no había nada más digno) con una serie americana de pseudo - acción en la que no moría nunca nadie. Sí, amigarrobas, el Equipo A.

Y digo yo. Hoy en día que presenciamos atónitos como las novelas de ciencia ficción del señor Cook son una mierda comparadas con los bisnes que se mandan las compañías farmacéuticas y los políticos de turno.

Hoy que se perfilan los inicios virtuales de aquella sociedad panóptica que vaticinaba Orwell, así a ojo, en torno a 1984:

Ahora que, en pleno cénit del petróleo, el Gobierno de Canarias se inventa leyes para saltarse protecciones internacionales en materia de medioambiente (LIC) al más puro estilo de las pelis progres de Steven Seagal:

En este momento de desesperación verdadera y de duelo por la justicia en el que una llamada al Equipo A nos hubiera deparado una orgía de ráfagas de M16, carreras con la puerta de la furgona abierta y coches estallando y volando por los aires sin matar a nadie, va el cabrón de M.A. y se raja. Dice que no viene porque tiene que mamarse 3 días en barco desde El Godo. ¡Tócate los cojones!

En fin, amigarrobas, sumemos una anécdota más al perpetuo devengo del coste de la insularidad.

El cinto canario

Ya van con esta 6 argollas compartidas con el mundo y todavía no saben mis dedos lo que es teclear el vocablo Gürtel (coño). A fin de cuentas, los de CUATRO ya le están dando goma al tema como si los del PP les hubieran nombrado a la madre además de sodomizarles con algún instrumento fálico arrollado de alambre de espino, así que no dejan demasiado espacio para la creatividad de los demás.

Sin embargo, distinto es el caso de la trama Kanarische gürtel (cinto canario) del que ningún medio audiovisual se ha hecho eco y en la que se ven implicados en distintas corruptelas un chorro de políticos a los que el pueblo se encarga de reelegir periódicamente en las urnas.

Echemos una ojeada a esta brutal evidencia de corrupción en el ayuntamiento de Arona (Tenerife sur) publicada ayer por La Opinión:

A pesar de que existen ciertos medios de comunicación de difunden a los cuatro vientos estas muestras de deshonestidad, por desgracia estos distinguidos ciudadanos raras veces rinden cuentas ante la Justicia. En efecto, amigarrobas, no todo el mundo puede cometer cohecho, prevaricación, malversación de caudales públicos o tráfico de influencias, sólo un reducido y selecto sector de la sociedad está en verdadera disposición de ello, el resto de la gente tiene que contentarse con elementales asesinatos, aburridos robos y esquemáticas violaciones.

Por otro lado, lo más curioso del tema es que esta especie de régimen oligárquico (caciquil de toda la vida, vamos) está sustentado fervientemente por la misma gente que es estafada, que además es la mayoría, y que no se da cuenta nunca de nada de lo que pasa. Pero eso, amigarrobas, no debe extrañarnos lo más mínimo, ya que la gente, ni se ha dado cuenta de nada en su puta vida, ni lo hará jamás, ni le importa una mierda. El principal interés de la gente, su primordial motivación, es simplemente vivir, no convivir.

Y todo a media luz

Los domingos son días habituales de recogimiento y meditación, si el mismísimo hacedor del universo tuvo la iniciativa en su momento de descansar al séptimo día, ¿quiénes somos nosotros ahora, tristes mortales, para contradecirle? Así que ayer por la noche, acatando a tope los designios divinos, hecho fuerte en el sofá y cometiendo todo tipo de bizarradas gastronómicas y del vestir, sucedió algo impredicible y fantástico:

¡¡¡ Se fue la luz !!!

Sí, amigarrobas, ese flujo ininterrumpido de electrones que recorre habitualmente las entrañas de nuestros hogares se esfumó dejándome sumido en la más profunda negritud. A tientas llegué por el pasillo hasta la gaveta de las velas y saqué una, partida y con la mecha carbonizada, que al final, después de quemarme varias veces el índice, conseguí encender.

El alumbrado público también había fallado y los callejones que habitualmente alcanzaba a ver ahora se sumían en la oscuridad más profunda. Un grupo de pibes jugaba a enfocarse con linternas desde una ventana a la otra; un hombre había salido a la calle para guiar a una señora mayor perdida en medio de aquella lobreguez; un puñado de risas anónimas deambulaban de esquina a esquina en aquella nada impertérrita cuando, de pronto, la voz de una niña se elevó claramente emocionada:

- ¡Mamá, mira el cielo!

En efecto, amigarrobas, las estrellas brillaban con una fuerza inusitada ocupando todo el espacio que habitualmente llena el amarillo cansado de las viejas farolas. En el edificio de enfrente, una pareja que cenaba ante la tele sin mediar palabra se había puesto a cogerse la mano y a hacer bromas en plan romanticón bajo la moderada luz de las velas.

Entonces volvió la luz

Y toda aquella magia espontánea desapareció bajo el amarillo de la vieja incandescencia. Las linternas perdieron su sentido y las anónimas risas encontraron dueños junto a una escalera llena de cáscaras de pipas. Aquella estancia cálida y acogedora en la que se había transformado el cuarto de la tele a la luz de las velas, volvía a tomar forma de puta leonera ante la aplastante veracidad de las bombillas de bajo consumo. La enamorada pareja del edificio de enfrente dejó de hablar y de mirarse entregándose de nuevo al hipnótico baile de los rayos catódicos, y los invitados de Iker Jiménez, perplejos, contemplaban en torno a una mesa como el cráneo de Hitler pertenecía en realidad a una mujer.

Las carreras de fondo

En el mundo existe un extenso y variopinto acervo de tipos de carrera. Tenemos carreras en las medias, carreras para pijos empollones, está la carrera del duro de mis tiempos de instituto (¡fuerte ridículo!), carreras de coches de esos que levantan tierra que jode y se cepillan a los animalitos... En fin, que lo de correr, al menos en sentido reflexivo, lo tenemos al alcance de la mano (chiste).

Ahora bien, de todas las formas de carrera en las que el ser humano puede tomar parte, es sin duda la carrera de fondo la que menos adeptos acapara en sus filas. Sí, amigarrobas, eso de darle a la chola enérgicamente sin parar para mear, beber agua o garimba, coger aire o humo, mientras los demás van repochados en sus cochitos oficiales, en resumidas cuentas, jode. Así que según recientes datos, estamos ante una alarmante escasez de seres comprometidos, de esos que se presentan a mediodía de un sábado en la Plaza Weyler azotados por el flagelo de la resaca. De esos que se cascan la glotis pidiéndole al aire que no sigan matando la tierra que habitan. De esos que se maman un mitin amateur a las dos de la tarde, bajo un solajero que cágate, con la mera intención de participar en un rebumbio del que ningún medio se hace eco.

Sin embargo, la carrera continua es la única manera, para nosotros que no somos familia del cacique, de hacer valer nuestros derechos contra argumentos de tipo genital y fiscal. La gente que corre durante mucho tiempo sin desfallecer consigue cosas, poquito a poco. Aunque a veces nos hagan volver a la casilla de salida y arrancar otra vez como si nada hubiera valido la pena.

Los álbumes de familia son siempre iguales

Las familias todas, sean de donde sean, pónganse lo que se pongan en la cabeza o en los pies, píntense la cara o las manos con el objetivo más inverosímil, meen todos sus miembros por el mismo sitio o no, tienen algo muy interesante en común:

Las familias son el núcleo principal de toda sociedad

Sí, amigarrobas, el tejido social en última instancia no está compuesto de científicos solterones de gran renombre ni de cantantes andróginos intergalácticos, está compuesto de grupos humanos, de los de toda la vida, sin mayor denominador común que el parentesco.

Pues bien, la argolla que hoy nos ocupa, nos lleva a centrarnos en ese elemento que aparece prácticamente en el seno de todos estos núcleos sociales, con mayores o menores diferencias. Me estoy refiriendo, ni más ni menos, que al álbum de fotos viejo, gordo, manido y hecho una mierda que se guarda en algún lugar rico en polvo y ácaros. Hoy, aprovechando la presentación digital que un amigo nos envía al correo-e, queremos hacer una comparativa entre las fotos familiares de dos sociedades (grupos de familias) relacionadas atemporalmente por una fuerte e indisoluble función de causalidad directa:

a) Las familias judías que sufrieron el genocidio nazi

b) Las familias palestinas que sufren el genocidio judío

Sabrían decirme ¿QUIÉN ES QUIÉN?

*** No vale fijarse en qué fotos están en color, ¿eh?

El contenido de estas imágenes puede dañar su sensibilidad

*** Para ver la presentación original haga clic aquí

El Risk en vivo

El pleno Día de la Hispanidad - para algunos Día de la Raza, para otros Día del Pilar y para los yanquis Día de Colón -, ese en el que se conmemora la llegada de la masacre y el expolio a las costas de Sudamérica de la mano de un marinero genovés con dinero de Castilla, el periódico La Opinión de Tenerife publica la siguiente noticia:

Abatido el talibán responsable de la muerte del cabo Cristo Cabello.

¡Toma, en toda la mamona, colega! Eso sí que es hacer justicia, hoy es un día grande para España y La Libertad en el mundo, sí señor.

Ahora bien, lo que no me cuadra es que al principio se tratase todo de un trágico "accidente laboral" y, de pronto, aparezcan acciones ofensivas enemigas y escaramuzas de todo tipo que vienen a justificar el ajusticiamiento de un comandante del ejército talibán y de 12 soldados más. En efecto, los medios de comunicación se dedican a vendernos la moto, jugar con nosotros y meternos mierda en la cabeza a borbotones mientras los Señores de la Guerra, paladeando algún escocés mayor de edad o algún vino con memoria histórica, juegan sus partidas de Risk en vivo restándose vidas humanas de los dos bandos.

Entretanto, amigarrobas, nosotros aquí odiándonos a tope y cagándonos cada uno en la puta madre que parió al otro, nos acusamos de asesinos y nos autoproclamamos luchadores por la libertad alzando voces que han dejado de ser nuestras.

Portadores del rinovirus

Saludamos un nuevo otoño con la nariz goteando y los ojos como si acabáramos de cortar una cebolla, el bicho se abre paso a través de nuestras vías respiratorias reproduciéndose a lo bestia. ¡Ah, cómo se lo pasa el nota infectando nuestras células que se inflaman a tope para atraer y activar a las compañeras inmunitarias. Sí, amigarrobas (detesto las abreviaturas), ya podrían dejarse de rollos y fulminar al cabrón de virus este con un rayo letal de puta madre, pero la cosa no funciona así. Los superhéroes y las supercélulas mucho me temo que pertenecen sólo al mundo de la ciencia ficción, así que la realidad para nosotros, tristes mortales, es que los rinovirus tardan entre 3 y 10 días en dejar de joder y que Supermán no viene nunca a salvarnos de la tonga de putadas infumables que habitualmente tenemos que soportar.

Ahora bien, he de reconocer que existen varios aspectos que me gustan de esta situación:

a) Si estás muy jodido te puedes escaquear del curro.

b) Si te metes mucha tralla de antigripales el efecto es similar al de un lotito suave.

c) Dada la situación, no te queda más cojones que tocártelos.

Así que, en resumen, puedes estar perfectamente un lunes por la mañana en tu casa, colocado y tocándote los cojones. Claro que para eso también podía haberme dedicado a la farándula o a la política y me ahorraba la moquera y el dolor de cabeza, pero la verdad es que me atrae poco el nomadismo y, además, cuando miento me vibra una ceja que te cagas.

En fin, después de todo estoy deseando incorporarme de nuevo al trabajo, aunque sea para mandarme unas buenas argollas de esas que saben a gloria y, de paso, escapar de esta matraquilla que tiene mi nariz con gotear a lo bonzo. ¡Hachís!, Jesús.